Decepcionada

He avanzado, crecido, progresado. Y ni así te alcanza, serás consciente de que jugás con la culpa del otro para que hagan lo que quieres? De que si no es como te gusta, no lo podes disimular? De que se puede querer algo distinto a lo que vos queres?

Hablas de independencia y te enojas cuando no lo somos de terceros pero, no quieres que nos independicemos de vos. No queres mirar desde un segundo plano, no lográs sentir alegría si no fuiste principal parte del proceso.

Creo que no entiendes que hoy somos lo que criaste, lo que formaste, la mejor versión según las variables. Y que tenes más que suficiente para sentirte orgullosa. Pero todo eso no importa, ya no somos tus marionetas, ya no te consultamos cada cosa que queremos hacer, no vemos con vos las opciones, decidimos solos. Y te duele.

Lo disimulas bien, atacando, poniendo trabas, no vez más allá del esa frustración de que no actuemos como o harías si estuvieras en nuestros lugares. Constantemente hablas de como no debemos ser entre nosotros, de ser una flia. unida. Pero no tenes capacidad de ponerte en el otro lado de la calle, no podes ver desde otros ojos, realmente no proyectas siquiera como puede sentirse uno.

No sé hasta que punto es algo de lo que se te podría culpar. ¿Se puede culpar a alguien por no sentir empatia? ¿Cómo se trata con una persona que no es empática? ¿Cómo mierda sos tan diplomática si no sentís empatia?

Intentando volver. Prueba #2

Buenas, no se si debería disculparme por mi ausencia, creo que ya te has dado cuenta que vengo a descargar malas energías, que este es mi escape, asi que supongo que no debería. Me encantaria poder sentarme y escribir sobre todo lo bueno que me esta pasando, que me ha pasado desde la ultima vez que escribi, pero sinceramente hace tanto que no escribo que no se realmente si tengo ganas de hacerlo. Creo que se debe en parte a que ahora que con mis hermanos estamos más grandes ya no es tan fácil acceder a una computadora, y al hecho de que ya he perdido la costumbre.
En algún momento volverá la fluidez con la que salian las palabras...

Seguir adelante

Esto de seguir adelante y haber dejado las cosas por escrito... menos mal me puse a ver las entradas que ya había subido. ¿Querés saber que es algo que, creo, no termino de procesar? A mi ex. De alguna manera ese chico, ese idiota mejor dicho. Ya me reprimí todas las puteadas que podría haberle dicho y jamás se las voy a decir a ese tarado estúpido. ¿Cómo fue que no me di cuenta? ¿Cómo es que fui tan tonta? Era todo una mentira, el bueno para nada no hizo más que verme la cara y aprovecharse de mi inocencia. ¿Si saqué algo positivo de ese noviazgo? Sí, totalmente. Gané mucha confianza, me permitió aceptarme más a mi misma, a saber qué quiero y qué no estoy dispuesta a aguantar. Cuando digo "aprovecharse de mi inocencia" no quiero decir que me perturbó ni nada por el estilo, pero era mi primer noviazgo, ese que se supone es el mejor de todos por ser el primero, con tu gran amor... ¡Patrañas! Sí, me subió mi autoestima. Pero el tarado ese me mintió desde el principio. Se supone que hubo siempre va a hablar con la verdad, ser honesto sobre su vida, sus logros, sus vicios, ¿no? Bueno, no siempre. Él no lo era, me dijo que había dejado el cigarrillo, no lo hizo; que había terminado la escuela, no la terminó; que estaba estudiando una ingeniería, a esta altura entenderán, ¿no? Todas cosas importantes para mí. Porque si mientes con esas cosas, mientes con lo que se te dé la gana. Mientes con todo. Y no te importa el mentir y mantener una mentira. Y a esas actitudes, las aborrezco. Representan una de las cosas que más odio en mi vida. Odio que me mientan con cosas que considero fundamentales, no me interesa si lo hizo para quedarse a mi lado, cuando me enteré de todo esto sólo pude sentir que había estado de novio con un completo desconocido. Con un completo desconocido.
¿Otro golpe bajo? Se decía que era mitómano, y mi mejor amiga de ese entonces (2011) lo sabía, sabía y no me había comentado nada. Me enteré meses después de que rompimos con el chico este. Esa, fue una puñalada en el corazón. No sé si la habré perdonado a esa amiga, pero que nunca lo voy a olvidar, no lo voy a olvidar.
Podré ser muchas cosas a lo largo de mi vida, pero golpes como esos, de personas que en su momento me importaron, no se olvidan. En mí, dejan su marca, su cicatriz, porque uno espera que las personas allegadas te ayuden a abrir los ojos, a no meterte en donde no deberías, te cuidan, o al menos tratan de que el golpe no sea tan fuerte, y ella, no hizo nada de eso. Nada.
De este muchacho, por suerte nunca más volví a saber nada. Creo que se fue a vivir con su madre a San Nicolás. Que se quede allá y sea feliz, no quiero volver a verlo nunca. No me interesan las personas que me hacen daño, que me ven la cara, que se creen que van a jugar así conmigo. Me costó tiempo incluso, perdonarme a mí misma por permitir tal cosa. Y después de eso vino el miedo. Miedo a caer en lo mismo, miedo a que todo vuelva a pasar, miedo a perder todo de nuevo, porque ese noviazgo cambió la relación que mantengo con mi madre, le dio un vuelco de 180°, y ni el día de hoy, hace más de dos años, ha vuelto a ser la misma, porque lo que ella hizo, la forma en la que actuó, me dolió. Ahora entiendo su miedo, su preocupación, pero yo soy una chica de palabras, de razones, y por lo tanto, no tolero se me ordenen cosas por que sí, no cuando se trata de mi vida.
Hacía mucho ya que había quedado en contar un poco que es lo que había pasado, me siento un tanto mejor, aunque no he contado todo.
Desde el día en que todo se terminó, me dí cuenta de que soy capaz de reírme de alguien, de sentir que me quieren tomar por estúpida, y de que la ironía me encanta. ¿Qué mejor forma hay de ser sorete con la otra persona? Ese idiota también despertó mi lado maligno, pero sin dejar de ser la mujer que soy. Nunca antes había sido tan irónica como ese día, como ese 28 de agosto de 2012 si no me equivoco. Me sentí orgullosa. Me reía sola mientras respondía sus tonterías por mensaje de texto. No tolero ciertas mentiras. Y ese pobre infeliz no tuvo mejor idea que mentir.
Como ya dije, no quiero volver a verlo en mi vida. No le deseo el mal. Pero que no se le ocurra acercarse a mi. Donde esté muy cerca, le doy vuelta la cara de una cachetada, no me interesa si termina siendo la persona más poderosa del país. Aún no lo perdono. No tiene perdón mentir así.

¡Que rápido pasa el tiempo!

Buenos días, definitivamente el tiempo pasa volando y más cuando el día a día es hacer una cosa tras otra. Viendo que prácticamente hace más de un año que no escribo nada ¡hay muchísimo por contar!
Para empezar, hace un poco más de un año que estoy en una relación con un chico maravilloso, jamás se me hubiera cruzado por la mente que seríamos algo, lo conozco de toda la vida y nuestras familias son amigas, sin embargo, como el es mayor que yo nunca lo pensé posible. 
A pesar de que llevamos un año y casi dos meses de novios, casi todo sigue siendo color rosa; después de todo, todo el mundo tiene derecho a tener días malos de vez en cuando. Definitivamente lo amo, tenerlo cerca es lo mejor que me puede pasar en el mundo y me hace realmente feliz. Posiblemente nos vayamos junto a mi familia de vacaciones, todos juntos, estoy un tanto ansiosa.. es algo totalmente nuevo para mi y no se cómo resultará. 
En cuanto a mis estudios, ya me encuentro con un pie en tercer año, estoy contentísima. Es todo fruto de mucho esfuerzo y hasta me siento orgullosa de llegar a este tan rápido. Ayer rendí el examen final que determinará si oficialmente paso de año o no, pues en mi facultad pasas de año cuando terminas de aprobar las materias contables del año en que te encuentres.
No recuerdo si les he contado de mis nuevas amigas, ¡son unas genias! No podría pedir un mejor grupo facultativo, verlas a ellas es darse cuenta que la vas a pasar riéndote. Imposible no quererlas.

Wow..

Esto es increíble, ya estaba pensando en subir otra entrada desahogándome un poco y ni bien entré y vi el blog me di cuenta que desde hace un poco más de un mes que no subía nada y las cosas realmente han cambiado para mejor.

Inseguridad

Últimamente he estado a ful con la universidad y tratando de no perder de vista a mis amigas. Ya logré aprobar 3 materias y eso  me pone muy feliz. Pero en este nuevo cuatrimestre que recién comenzó han cambiado algunas cosas. El finde que pasó tuve algo de tiempo libre y meditando todo me encontré con miles de inseguridades que me tienen muy preocupada, la verdad me siento muy stressada y sobrepasada con todo lo que está pasando. Necesito comenzar baile, pero la condición económica de mi familia no me lo permite en este momento, también siento que necesito consultar algún especialista por todas estas inseguridades, pero mis padres les tienen rechazo por lo que este pedido sería inútil y les rebelaría que siento que algo no está bien conmigo... Sinceramente no sé que hacer

Primer Cuatrimestre Universitario

Bueno, aquí estamos al fin. Primer año universitario, miles de ingresantes, actividades nuevas y muchísimos nervios! Hace ya bastante que comenzó el año lectivo y sin embargo recién me he hecho un tiempito para poder comenzar a desarrollar este combo de sentimientos y vivencias que estoy experimentando. Por ahora he promocionado 2 evaluaciónes y media jaja, sé que suena raro pero es así, debo rendir la mitad del examen para promocionarlo y así no ir al final.
A pesar de que según esto parezca que me esta yendo bastante bien, la verdad es que tengo muchísimo miedo de fallar, últimamente me estoy sintiendo demás insegura y noto reacciones en mí que antes no poseía, o no se exteriorizaban al menos. A esto, súmenle que estoy más sensible que de costumbre, por lo que las filosas palabras que brotan de la boquita de mi querida hermana hieren donde antes con suerte rozaban. El no saber que futuro te espera causa mucho miedo e incertidumbre, y el no saber, a su vez, quienes estarán acompañándote en ese futuro, hace que te sientas aún peor!

Confidencias

ella:

no se que haceeeer

te juro pienso pienso y noseee

yo:

pero explicame como es la onda

por ahí esta bueno tener una opinión desde afuera

ella:

es que es obvio la opinión de afuera y ese es el problema

yo te escribo toooooooooooodo y después comenta

si queres ponete a hacer otra cosa ajaj

mientras

yo:

jajaja tranquila que trabajo para hacer tengo y es lo que me voy a seguir asiendo. mandame de la pág. cuando termines de escribir y decime también cual es la opinión TAN OBVIA que te dan los de afuera

ella:

okisss

viste brian bueno l ovi hace 2 find ehablamos y paso lo de siempre.... y osea esta solo pero a la vez esta con todas. Esta soltero pero esta haciendo todo lo que no hizo cuando estaba de novio.... Y a mi a pesar de todo eso me peude y mucho, intento sacarmelo de la cabeza y no puedo no se que tengo pero me puede

desde el año pasado a su vez unas chicas de patin me decian yo te voy a presentar a mi hermano que te va a hacer olvidar de todo....

unas chicas de patin me decian te presento a mi hermano que te hace olvidar de todo... nunc amas hable con el vago y hace poco me habla, yo ni cuenta me di qe era este chico, y como que desde el año pasado anda atras mio todo el club sabia mas o menos

menos yo

y no se animaba a hablarme xq tenia miendo qe le clave el visto

y nada esta muerto conmigo mal, y com oque a mi con todo lo que me dice si me gusta....

pero tengo en la cabeza al otro que es al pedo

es el novio ideal me manda mensaje cuando se levanta antes de dormir

es un tierno

todo

pero no se que hacer, porqe no lo quiero ilusionar al pedo, capaz que mas adelante si... hoy te digo me hace sentir muy importante y feliz pero no se si para algo más

Laaaaa otra cosas hace una semana el mj amigo de brian me habla al wsp y nada boludeamos como siempre y sacaba el tema de brian

y me decia y biran que onda?

y nada le digo ya ni se aucerda de que existo

y me dice si, se acuerda muy bien de arriba a abajo

y cosas asi que si se aucerda pero el ahora esta viviendo todo lo que no vivio antes, osea esta haciendo la suya

y le cuento l oque me pasa y me dice estas enamorada y tenes dos opciones o te olvidas de el o sos la reina de las boludas

y le digo tengo la posibilidad de olvidarme pero no puedo

me dice con quien como se llama?

le digo es del club se llama joel

y me dice aaaaaaaaaaaaah sisisisiiyo ya sabia! desde el año pasado anda a tras tuyo

dejate de jode rdecile si a joel y chau a pacho

00:58

yo:

jajajajjaja

y entonces?

ella:

y no seeee que hacerrr! porque siento y se que voy a decirle si a joel apra "olvidarme" de pacho

pero lo veo a brian y sadnoidnonao

yo:

jjaajjajajajaj te entiendo

ella:

y que hagooo

yo:

hay algo que tenes que aceptar

pero aceptar con todas las letras

brian es tu debilidad

y eso no va a cambiar

lo que vos podes hacer es debilitar esa debilidad

ir sobreponiendote

pero eso va a ser todo un proceso

y va a llevar tiempo

mucho

o por lo menos si es que estas tan enganchada como lo estoy yo de fran

sin embargo, no podes dejar que te eso te frene para seguir adelante

mientras más importancia le des peor es

ella:

te juro no se que hacer, porque brian no quiere nada con nadie, quiere vivir la vida. Y joel es un amor pero no me veo con el. Seria la mentalidad de joel y el fisico de brian

si y asumo que es mi debilidad me habla y mori

y si vos, ro, fede (el mj de el) me dicen olvidate

brian si te busca es para estar con vos todos los dias pero no como novios sino amigos con derecho

pero tenemos un grupo de amigos y si el esta y lo veo ya esta

yo:

es que vos te tenes que olvidar de él, por lo menos ahora que está en esa fase de disfrutar su solteria con libre alberdío

lo que vas a tener a tu favor en el caso hipotetico de que lo veas

va a ser que seguramente vas a tenerlo a joel dandote apoyo

sirviendote de distracción

pero vas a tener que poner fuerza de tu parte

algo que a mi me ayudo a olvidarme de fran un tiempo fue pensar, que asco que me da, esta con las minas que quiere cuando quiere, se les tira a todas. quien se cree?

y por un tiempo me dio asco

no podia ni pensarlo sin asquearme

y eso me sirvio un tiempo, mientras estuve con eze al menos

que se yo, eso me dió la seguridad que necesitaba para poder decirme a mi misma, no le voy a ser infiel en bariloche

y era un tema que me preocupaba muchisimo

y yo se bien, que si yo hubiera querido hubiera podido hacer cualquier cosa con fran, porque eze confiaba en el

y nunca se hubiera enterado

pero me traicionaba yo

ella:

claro yo siento eso que lo voy a"usar" a joel . Yo ya hable con joel y encima me dice yo te espero todo el tiempo que necesites, sabes que conmigo no vas a sufrir vas a ser la mujer mas feliz porque te lo mereces porqe sos una excelente persona....

claro eso mismo yo se que peudo hacer cualquier cosa con brian que nadie se va a enterar (5 meses estuvimos asi)

pero me da cosa por joel....

yo por mi lo espero todo el tiempo a brian pero si despues no hace nada? y pierdo la oportunidad de que alguien me quiera de verdad?

yo:

pone en la balanza las cosas

si empezas a tener algo con joel

a lo mejor lo olvidas a brian

y lo peor que puede pasar es que terminen las cosas con joel

nada mas

no lo veas como que lo estas usando para olvidarte a brian

es una oportunidad que et estas dando a vos misma para probarte que sos capaz de no permitir que un pendejo que esta gateando te corte las alas de salir con quien vos quieras

ella:

es que lo siento asi...

porqe el esta muy engancho conmigo y yo maso, porqe me gusta es un amor... pero si el otro viene y me dice quiero verte o algo

yo:

y con el no lo hablaste nunca? así sin nombres ni nada

ella:

y yo ya se que voy a hacer

con joel?

yo:

ajam

ella:

siii

y me dice eso gordita yo te espero todo e tiempo que sea necesario, mi vida sabes que siempre vas a ser feliz conmigo que jamas te hare daño porque te amo de verdad....

yo:

es una situacion de mierda

me haces acordar a mi

perdona que te mezcle con lo mio pero capaz te ayuda, no sé

mi amigo rodri yo se que es capaz de desvivirse por mi, y en actitudes lo amo, me encanta como es

pero fisicamente no

es todo lo contrario a lo que me gusta y me siento re mal porque es eso lo unico que me detiene

sin embargo, me habla fran y es como que toco el cielo con las manos y yo se que a pesar de ser una muy buena persona, conmigo no hay chances, somos completamentes distintos

pero él permite el coqueteo permanente cada vez que hablamos

y aca me tenes, solita. pero no me arrepiento

aunque no te voy a negar que por ahi no me deprimo, o que extraño hablar con rodri

pero a fran no le puedo hablar porque yo me siento usada y siento que sola me hago mal

y a rodri no le puedo mandar las 24 hs porque le hago mal a él

AHORA, si vos podes sobreponerte dale para adelante con joel

en el peor de los casos va a ser una experiencia

y el ya sabe tu punto debil, te acepta con él

y si vos lo llegaras a cagar va a pesar en vos. Creo que si llegara el caso hipotetico

de que estando con joel, te vieras con brian

TUS principios no te permitirian cagarlo

porque vos sabes lo que significas para el, y que el no quiere tu dolor

     -En ese momento veo que pone es twitter: "me hizo llorar con lo que me escribio  :("

Con eso me di cuenta que realmente estamos las dos paradas desde el mismo lado de la calle, el problema es que ella esta más en el borde que yo, y eso es lo que me preocupa.

ella:

te juro por lo que mas quiera en el mundo es tal cual vos lo contas. eso mismo me pasa joel el novio ideal con todo lo que te dice y hace por vos, pero es lo opuesto a lo que a mi me gusta, todo lo contrario. Brian duro que ni se le cae una lagrima, pero es el chico que me gusta asi a pesar de ser un mujeriego de mierda me gusta, a pesa r de que ni pelota me de me gusta.

pero siento todo lo mismo que vos sentis

yo:

es una situación de mierda

de reverenda mierda

en tu caso joel es el hermano de una chica de patin, si no queres nada ya esta, no se hablan mas. pero yo con rodri somos amigos, y no sabes el apoyo moral que es para mi y lo que me duele no poder mandarle todo el día como si fuera una mina

tu cagada es que con brian se hablan mucho mas seguido que yo con fran. y a mi la ultima vez que me hablo fran lo trate fria

y te juro que depende el dia y la hora me siento orgullosa o como una tarada

ella:

es que eso mismo es lo que no entiendo yo a brian lo trato fria mal, le digo las cosas en la cara , por msj o face y EL es el que me vuelve a buscar.... nos dejamos de hablar y es el el que regresa

publico algo y siempre comenta

mira esto que fue una indirecta para el y se dio cuenta

entra a mi perfin

y mira el ultimo estado

yo:

y si lo enfrentas y le decis lo mal que te hace? que se elija entre gatear, emborracharse y nose que mas haga, o vos. que si elije lo otro no te hable mas

por lo menos hasta que vos tengas las cabeza en otra cosa?

porque si cada tanto vuelve

jamas va a cambiar lo que sentis negrita

ella:

es que se lo eh dicho y vuelve a hablarme y me convence, directamente me puede mal

mira mi estadio

estado

yo:

lo vi

pero con un estado asi (“No olvides que te espero, no esperes que te olvide”) como queres que no te hable?

ella:

no porque yo lo escribi horas antes y el despues comento y recien me hablo el lunes

se da cuenta que son para el, otros estados asi tmb los comenta o me dice eso lo decics por mi verdad

yo:

y a quien sino le vas a dedicar ese estado?

vas a tener que buscar otro medio para descargarte sin que el lo vea

ella:

ajaja a el, pero si se siente tocado por algo sera

porque no se lo escriob en mensaje privado o en su muro

yo:

ya se corazon

pero el tiene la necesidad de ver si todavia te puede o no

y asi entra a tu muro y ve que todavia te puede

por ej. yo tengo un blog. nadie sabe de su existencia ni como es ni nada

pero cada tanto escribo en el y me desahogo

es una pelotudes pero poner lo que sentis en palabras y sentir que se lo contas a alguien, por mas que sepas que te lo contas a vos misma ayuda muchisimo

ella:

claro pero yo menos onda para escribir, yo soy mas "directa" te lo digo en la cara aunque qede como una boluda

y si obvio que necesita saber que pienso de el si sigo o no con ganas de verlo,

pero no quiero ser una mas del monton

y cuando le digo eso siempre me dice, sabes que no sos una mas del monton

yo:

no importa si sos Sharepierre o como se escriba o un nene de 3 añitos que recien esta aprendiendo a escribir

lo importante es que vos lo exteriorices

lo saques de vos

y si lo haces sin demostrarle que tiene un "poder" sobre vos

ganas mucho

ella:

si tambien, pero no se necesito verlo y ver que pasa, que siento si me da asco o me muero

yo:

depende de lo que pienses vos de el

de cuanto y como te afecte lo que hace o deja de hacer

ella:

e sque si piendo en todo lo que hace l oqueiro matar pero te habla, t emira te agarra y listo

yo:

tenes que ser fuerte flor!

no podes dejarte pisotear asi por el

en definitiva sos vos la que se provoca esto sino

ella:

si fede ayer me dice el es mi hermano pero no se como ayudarte

y le dije yo sola me meti en eso asi que yo sola me la tengo que aguantar

yo:

lo sé, pero a lo que apuntaba es que vas a tener que cambiar gordita

algo en tu interior se tiene que modificar aunque sea un poquitititititititititito

ella:

trato tratoo

yo:

por como me lo decis no estas tratando con todas tus fuerzas

no te lo estas exigiendo

ojo, no quiero decir que esté mal eso

pero se complica

ella:

es que te soy sincera no puedo. Soy dura, terca, boluda, y lo que quieras pero no puedo... capaz que necesito chocarme yo sola la pared y reaccionar ahi

yo:

por eso te digo

a mi no me tenes que dar explicaciones

yo no las necesito

no me las debes

tenes que meditarlo vos

meditar en cuanto te ayuda o perjudica estar asi

si realmente vale la pena sentirse asi

si estas dispuesta a que esa "terquedad" como le decis vos perdure

por mas que sepas las cosas, no las estas captando en su totalidad, no las estas reconociendo

te cayo la ficha, pero a medias

negra me voy a dormir, después seguimos hablando si? pensá en todo lo que hablamos y después contame si llegaste a alguna conclusión o que es lo que más rescatas

No puede ser que cada vez que veo su nombre me pase lo mismo, es verlo y sentir una presión en el pecho que seguramente significa que todavía algo provoca en mi. No puedo hacerme la indiferente con el y eso me molesta mucho. ¿Por qué a pesar de que ya no te veo, y trate de no pensarte, siempre causas lo mismo en mi, vuelves a mi mente?

Depressed

De una forma u otra, siempre termino igual, metida en pensamientos que no me dejan salir, sumisa en un mundo donde todo se perdió, donde la tonta fui yo y donde no veo salida alguna. Se hace pesado llevar ese sentir en la soledad, en el sentimiento de duda, de no saber si realmente es lo que quiero para mi o si solo debo hacer lo que me va a permitir no deberle nada a nadie... Creo que de una forma u otra, el positivismo que demuestro para con otros es lo que yo necesitaría me demostraran al estar sola por mi cuenta, ese aliento que no tengo de mi, que ya no tengo para mi.
Se llevo más de lo que debía y dejó demasiadas inseguridades....

Wasting time

Se que tarde o temprano tendré que hablar de eso, o al menos dejarlo por escrito aquí. Es sólo que no quiero ni pensarlo, hoy se vino a mi cabeza y no pude evitar derrumbarme mentalmente. Esa barrera se rompió, justo cuando más la necesito, veré que sucede, dado que los tiempos no ayudan a las amistades a crecer como antes lo hacían..

Un viaje.. ¿de ensueños o mera pesadilla?

                   En dos días partiré a un viaje junto a mis amigas a Colón, y la verdad es que no estoy segura de querer hacer este viaje. Lo único que me mantiene firme a seguir adelante es el saber que ganaré experiencias y recuerdos con personas que valoro mucho, sin embargo... estoy empezando a preguntarme ¿a qué precio? ¿estoy realmente dispuesta a soportar todo lo que viene?
                    En los 12 años de colegio nunca compartí con ellas una convivencia mayor a dos noches, y en los viajes de estudios jamas fuimos compañeras de cuarto. Aquellas con las que conviví esos viajes, no participan de éste, y eso me obliga a dejar aquí toda la seguridad que tenia ante cada viaje escolar. No puedo evitar pensar que no sé en que me estoy metiendo, temo mucho estarme equivocando; pues, una vez que me encuentre allá, volver no será tan sencillo. Y estaría dejando atrás todos los recuerdos y experiencias que pensaba traer conmigo.
                    No son las personas con las que me moría por viajar sin compañía adulta, si bien son mis amigas, no las consideré nunca como compañeras de vivienda, y aún así, aquí estoy, a menos de 48 horas para que la travesía comience, y deje atrás la comodidad de mi hogar. He de llevar un bolso psicológico, para que en éste se encuentren conmigo la paciencia, tolerancia, e indiferencia, las voy a necesitar mucho en este viaje. Pero sobre todas las cosas voy a tener que cargar mi mejor sonrisa, amabilidad, fe y esperanza, en que todo saldrá bien, y que esto que siento sean solo miedos a lo desconocido, y no un sentimiento que me advierte que todo terminará mal.

Debería entrar más seguido aquí, tengo muchas cosas guardaditas y no hay mejor espacio que este para que sean libres y salgan de mi- pronto será el día en que termine de contar todo lo que me guardo.. Más pronto de lo que creo

ya no hay razon para que mi cabeza te siga pensando, sólo mi corazón no sabe que hacer y eso me pone nerviosa,  no hay peor duda que la irracional

Al final, todo termino peor de lo que esperaba, hace ya bastante, el 28 de un mes que ya paso, dándole lugar a este bello septiembre que si bien no empezó como deseaba pero que espero termine como más quiero.
Acabo de vivir la mejor y por desgracia la última Semana Salesiana de mi colegio, el solo pensar que no volveré a vivir siendo parte de los estudiantes que concurren a esa escuela, el saber que ya pasó el año en el que nos tocaria organizarla, formar parte de la cantina, es algo realmente triste. Has de crecer, te guste o no. Está en cada uno hacerlo con buena o mala gana.

por que el volver a tu ciudad significa volver a todos los problemas que dejaste al irte? ¿Por qué no pueden esfumarse y listo?

no puedo creer que ya este por cumplir 9 meses con mi novio y me siga poniendo mal lo que haga mi amigo, es inaceptable lpmmmmmmmmmm! es increible como me afecta. Las amigas no se tocan me dijo quien me puede, porque este otro amigo no puede hacer lo mismo? yo se que si fuera con alguien que ni me interesa no me importaria tanto. encima que recien volvemos de bariloche y extraño todo lo que vivi allá. es increible lo rapido que uno se acostumbra a los coordinadores, a vivir con sus amigas, a ver a sus amigos todo el tiempo, a poder hablar sin miedo, a charlar con desconocidos con la mejor onda y sin miedo a que te pase algo malo.
lo peor de todo es que ni quiero ver al gordote porque me asfixio tanto los dos ultimos dias del viaje que ya me tiene cansada, sinceramente mi humor no me ayuda a pensar tranquila, y lo que pienso no me sirve para sentirme mejor :(
Soñe con sapos! alguien entiende lo raro de eso?! le pedi a una amiga que buscara el significado de los sapos y me dijo que tenia que ser mas sincera y mostrar mi belleza interior, eso hice en el viaje, eso hago en cada viaje, pero al volver siento que ya no puedo tener esa misma libertad, soy acaso la unica que se siente condicionada?

Estoy en uno de esos momentos en los que quiero irme lejos, dejar atrás todos los problemas, todos los rompecabezas que me dan dolor de cabeza, que no me dejan dormir, ni siquiera pensar en lo lindo que la paso cuando me distraigo un poco. 

¿De verdad son tan necesarias todas esas indirectas que me tiras por tw? ¿Por favor, no te das cuenta de que están de más, que lastiman más que la indiferencia?

Esto realmente me esta empezando a  afectar, I just want to cry. Encima me pasan los románticos en la radio y no todos tienen un final feliz..  Y pensar que nos separamos por nada más que un simple cambio de actitudes, pensaste que te deje de lado, pero cuando me acerque ni cuenta te diste. Encontraste otro grupo que según tu te integra, pero ¿a qué precio? Lo único que espero es que salgas bien, y que sea lo que esperas. ¿Cómo quieres que te vaya a buscar, si no puedo dejar de pensar que te reirás de mi por hacerlo?

         Parece mentira que hace tanto no escribo en el blog, realmente esto de que nadie sepa de su existencia por aquí, y querer que siga siendo así es lo que lo hace tan complicado. Pero es lindo saber que por lo menos tengo un lugar donde podré escribir tranquilamente sin que lo lea gente que me ve por ahí jajaj
          Es extraño pensar que me escribo a mi misma, pero a la vez es reconfortante poder plasmar mis pensamientos, personalmente pienso que se trata de una habilidad de la que no todos pueden hacer uso. No es que me las de de super autora ni nada por el estilo, pero me descarga mucho expresarme de esta manera. Echaba de menos escribir de esta manera. Me es un desahogo tan grande. Gracias a Dios me acuerdo mis contraseñas jajaj, no sé que sería de mi sino. Por lo visto es bastante tarde ya, y necesito ir a descansar, mañana va a ser un largo día. 

GOOD NIGHT TO MYSELF!

Y es aquí donde dejo reposar mir pensamientos. Donde sé que nadie los escuchará pero que aún así se podrán sentir leídos.. Es aquí dónde libero mi malestar, en busca de darle espacio al bienestar que tanto anhelo ~

FUCKING DOUBT !

Y hace ya un mes que todo comenzo, ya pasaron 31 dias desde aquel error que modifico mi forma de relacionarme con mi entorno familiar.. aun puedo sentir las asperesas que dejo...

Porque el amor no es algo sobre lo que se pueda elegir. Cuando toca a la puerta no queda mas remedio que abrir, de lo contrario se las arregla para entrar de todas formas. No elegimos de quien enamorarnos y muchas veces suele pasar también que no sabemos en qué momento sucedió. Esto fue lo que a mi me paso mi angelito hermoso. 
No tengo la más mínima idea de cómo lo lograste mi ángel, pero había algo mágico en cada uno de esos abrazos que me diste, algo en tus ojos me decía que no tenia porque tenerte, y algo en tu voz me calma. Cada palabra que sale de tu boca entra por mis oídos y aterriza en mi pobre corazón que ya está cansado de extrañarte tanto. 
Perdón por lo de anoche, sabes lo que me encanta hablar con vos pero no era la hora justa, aunque si el momento indicado. Y si bien no todas las cosas que me decías tuvieron el resultado que esperabas hoy estoy mejor. Gracias a vos. 
Se que aun falta conocernos, y que seguramente cuando eso pase te des cuenta de que te gusta una loca de mierda, porque millones de veces me contradigo, me olvido de cosas, me cuelgo, me pierdo, y actualmente me mareo jajaja Te amo gordito

He dejado pasar el tiempo, lo sé. Pero me encantaría poder volverlo atrás. Si solo supieras... Algo tan lindo terminar de esta manera..Pareciera mentira que tanta felicidad se pudiera volver tan oscura, que tenga que hacer lo que no me gusta para volverle a ver. Poderle hablar, escuchar su voz.
No logro entender que paso, como paso, porque paso. ¿Por qué tuvo que salir mal?¿Por qué todo debe ser tan rápido?¿Por qué siento que no esta bien?

                           

FALLING IN LOVE ♥

T.v.a.c.a.d que significara ?
te voy a ¿c? algun día

But told me to wait and see.


(Tomi)

Te pensas que porque sea una persona responsable me voy a hacer cargo de tus cosas? JAJAJAJAJ tomate todo el tiempo del mundo que necesites, pero de PELOTUDA no me agarres a mi ;)
Te puedo llegar a tener algo de aprecio, pero lo tengo por los momentos que vivimos en un pasado ya muy lejano. No me interesa lo mucho que significo el ayer para nosotras, el hoy es el pasado de mañana y por los que vivimos actualmente... créeme, no va a estar por mucho tiempo mas

I wanna Go !