Ya no sé ni quien soy y eso, sinceramente, me asusta mucho :(

Y romper, y gritar, y tirar todo a la mierda, salir corriendo de ese lugar, dejar todo tirado atrás como si ya nada importara. Eso quiero. Esa sensación de libre locura, de tirar todo por la borda. y perder la cordura en un intento de volver a lo que era, pero que nunca podría volver a ser

Y sola quedé, llorando otra vez
Tantas veces me dije: "BASTA; ME CANSE DE VERDAD" y me sigo sintiendo igual, la decisión de ser feliz o no esta en uno mismo, eso ya lo sé. Pero lo que no sé es como mierda hacer para poder decir basta y dejar de sentirme como una mismísima caca, como algo que no vale nada, y que nadie en el mundo podría llegar a querer tener junto a sí

Como me gustaría volver a ese lugar donde todo importaba un huevo, y nadie mas que mi imaginación causaba mi malestar ~ 

Desearía poder dejar de pensar en lo que me hace mal, en eso que me hace volver el tiempo atrás y caer otra vez en eso no puedo sacarte de mi mente. No lo puedo evitar pero me encantaría dejar de pensar en todo lo que me hace mal. No es sólo una idea la causante, son muchas las variantes que causan este sentir, entre los amores, las amistades, las macanas que en las que me meten y en las que yo misma me meto. Estoy completamente cansada, me gustaría poder irme de ese lugar donde nada importa.

I can't wait to see Uruguay again!

Tanta gente en el mundo, y a algunas pareciera que sólo les interesa hacer sentir mal a los demás. Por qué no se meten en sus propias vidas y tratan de llenarlas un poco a ver si así se dejan de romper las bolas :)

Y me canse de callar lo que siento debo decir. Pero, ¿cçomo hacer para expresar lo que uno siente sin que el otro se moleste?
Siendo diferente no sé si realmente estoy siendo parte del grupo que realmente debería. Ultimamete pienso que no debería tener las amigas que tengo, que debería buscarme unas más parecidas a mí, para no pelear por cosas que simplemente no tienen sentido pero que de igual manera duelen. Sinceramente me quitan las ganas de vivir en esta casa, esta ciudad, esta realidad. Pero a pesar de todo, no quiero olvidar los buenos momentos que he vivido con ellas, ¿sería mucho pedir que me entiendan un poco?
Muchas veces suelo creer que me tienen más como madre que como amiga, como a esa madre a la que le pueden pedir favores sin importar cuantos sean porque saben que las amo tanto que si las puedo ayudar lo hago. Pero ya estoy cansada de ayudar y que no me ayuden a mi

Ya van dos sueños en los que te encuentro.

En uno me fuiste infiel, lloré por ti y corrí a buscar a mi amigo que estaba en casa de él. Ni bien lo vi corri en busca de un abrazo donde sentirme segura, y lo que encontre al salir de sus brazos fueron los brazos de aquel con el cual mi amor no se decide, si tú o él. Y cuando empecé a contarles lo que había pasado minutos antes en mi auto mientras vos ivas manejando - la llamada de esa "MMMami", completa razón del problema-. Pero por alguna extraña razon, duraron poco mis lágrimas, como si no te quisiera realmente. Estaba completamente confundida, y entre mi amigo y yo no haciamos más que alentarlo a él a que hiciera algo. Pero lo único que hiso fue tratar de esquivarla, aunque muy en el fondo sé que algo más pasaba por su mente.

En el otro nos encontrabamos en un lugar muy hermoso, era un puente debajo de una gran montaña que unia los dos barrancos. estaba a su vez en sima de una represa, podia ver el agua a cada lado del puente. y si tratabas mirar al horizonte, no podrias. Una hermosa y exhuberante vegetación decoraba todo lo que la vista podía alcanzar, eso y el cielo celeste pastel eran lo más bello que he soñado y junto con la luz solar que recibian, representaban una perfecta tarde primaveral. De un momento a otro, todos los que estábamos ahí empezamos a bailar, con una música que había llenado todo el espacio que el aire ocupaba. Tu bailabas en cincronia como todos, pero al terminar la música un tercero nos exige el pago de la electricidad que utilizamos para reproducir la música - $300- plata que no teniamos, por lo que al ser yo la encargada del viaje debí encargarme de encontrar la manera de salir de aquel lugar para llegar a tiempo al tren que tomaríamos a las 20 hs...

Cada día que pasa, me sorprendo más a mí misma. El problema no soy yo ni mis amigas, el problema es MI PERSONALIDAD: Culpable de que me intimiden aquellas que tanto amo.
Me resulta impensable mi vida sin ellas, pero sé bien que tarde o temprano deberemos separarnos, para cada una crecer en lo que aún no ha podido, por el hecho de estar junto a las otras.

La vida se trata de un eterno y constante cambio; esta en nosotros ver cómo enfrentarlos, para resultar de la manera menos dañina y aún así crecer para que cuando nos enfrentemos a la misma situación o a una parecida, si es que sucede, sepamos cómo comportarnos para no resultar heridos, por aquellos que no queremos que nos hieran y a los que no queremos lastimar, muy en el fondo el sentimiento de bondad y humildad de cada uno de nosotros existe, y por más mal que le deseemos a una persona, sabemos bien que no es lo que realmente queremos, sino que por estar heridos buscamos que el otro se sienta igual o peor ~

Por esos días donde preferiría no tener ojos, para así no poder ver lo que me pierdo y darme cuenta de lo que alguna vez tuve.

Cansada de que me pasen por encima, voy tratando de evitar la misma constante situación. A veces lo logro, otras no. Pero mi mayor miedo sigue radicado en la constante idea de cambiar de entorno, no sé si por un rato o de forma permanente. Si hay algo que tengo bien claro, es que algo debe cambiar.

Una y otra y otra y otra vez, vuelvo a caer en la misma depresión. Con sólo mirarte dejo atrás todo el progreso de haberte olvidado y redescubro la necesidad de comenzar nuevamente desde cero.

Mi corazon ya no aguanta más dolor, tanto sentimiento guardado. Que seguramente nadie quiera realmente conocer. Es más que evidente que solo importa uno mismo, a lo cual yo no comparto opinion. Me canse de pensar siempre en el otro y no en mi, estoy podrida de que me caguen por pensar siempre en el otro. CANSADÍSIMA de que me pasen por encima, de tener qe esforzarme TANTO por algo de atención.
Un simple -¿Como andas? Vamos a juntarnos hoy- cada tanto, sin razon alguna me cambiaria la vida. Maldito Bajoautoestima :(

Y al final todo lo escrito antes no son más que tristes intentos fallidos de tratar de liberar a mi pobre corazon de tan inmensa tristeza que lo invade

Ya no sé que pensar ni que decir. Quiero huir de aquí. Vivir sola en mi departamento, llegar luego de la facu y cocinarme una rica sopa para luego sentarme en el sillon y mirar la tele un rato. Poder decir hoy me voy a dormir temprano para tratar de no pensarte tanto. O quedarme mirando la luna por la ventana un rato y perderme en cada uno de mis pensamientos...

Porque a pesar de todas las diferencias, de las idas y venidas, siempre vuelvo a ti... Porque a pesar de lo mucho que lo niegue me encanta amarte, pero duele tanto... Porque a pesar de que me diga no otra vez, vuelvo a caer en lo mismo... Porque por más que me diga cambiaré, soy la misma que al principio pero peor... Porque por más que me haga la cabeza de que nunca pasará, una parte de mi sigue diciendo aún hay esperanza. No te rindas... Porque a pesar de que me canse de tener que esperarte, y aun así te sigo esperando...

SON TODOS UNA VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERSH...

Si digo si, soy la mejor y si digo no, la peor. OSEA !

Si digo si me agarran de BOLUDA y si digo no ni te hablan.

Se ha perdido el verdadero valor de la palabra amor. Mucho podrán decir que aman a sus amigos pero los amigos se les tiene cariño no amor.

MUY pocos son los que aman a sus amigos, se les tiene mucho cariño pero no se los ama propiamente dicho; uno puede amar a muy pocas personas, amar significa ser capaz de dar la vida por el otro y no solo decirlo si no saber, ser consciente de que es capaz de hacerlo y no solo decirlo ~

Un ángel ♥

Pasa las noches en vela
recordando ese amor que ya no va a volver
camina sobre la arena del mar
mientras las olas acarisian sus pies

su mirada esta triste
mirando al cielo se pregunta
porque no le dio tiempo a disfrutar
solo un poquito mas de él

y dice que él es un angel de cristal
que la ilumina cada noche
que con ella suele pasear
y se comforma con mirarla
ella no sabe que a su lado esta y que él nunca la abandonara
su amor por siempre vivira

puede sentir los abrazos
de la brisa del mar como se los daba él
la luna no quiere verla llorar
cierra los ojos y suspira a la ves

y sentada en la orilla
escribe versos dedicados a él
muy temblorosa al terminar
le marca un beso en el papel

y dice que él es un angel de cristal
que la ilumina cada noche
con ella suele pasear
y se comforma con mirarla
ella no sabe que a su lado esta y que él nunca la abandonara
su amor por siempre vivira

y dice que él es un angel de cristal
que la ilumina cada noche
con ella suele pasear
y se comforma con mirarla
ella no sabe que a su lado esta y que él nunca la abandonara
su amor por siempre vivira

Camila ~

Please love, say that you love me.
Say that you needs me, that you care for me.

Say it would be the same
The same that yesterday, when we were friends. ~ ♥

Y volvi, a ese lugar del que me habia ido tiempo atras. Ya regrese de las vacaciones y es hora de que me haga cargo de las cosas que deje sin resolver antes de irme

Ya me canse de soñar, de ser optimista, de pensar que todo terminara bien. Sólo me enfoncare en lo que me hace bien. Me ire lejos de todo lo que me lastima, de todo lo que me hace querer volver atrás, cambiar lo inevitable.

Dejaré que el sol y el mar curen mis heridas, dejare en la arena mis lágrimas y mi alma vacia. Le permitire al viento llevarme a donde nunca fuí.

Ya sabes toda la verdad. Dime ahora, ¿cómo se supone qe deba mirarte?

Quisiera estar toda la vida mirando al vacio, viendo como pasa el tiempo para todos, menos para mi. Sentir el pasar del tiempo más lento de lo normal, sólo fijarme en los pequeños detalles, qe le dan sentido a esta vida retorcida ~

08-01-10

No qiero hablar de esto. Ni siqiera salen las ganas de escribirlo. Sólo qiero borrarlo de mi mente. Agradezco a mis amigas por estar para mi. Realmente no se qe habria sido de mi sin ellas ahi, va en realidad si lo sé: un desastre.

Era sabado a la noche, el plan inicia era salir el viernes pero no se dio. Terminamos llendo a Fish, un lugar muy copado para pasar una noche de fiesta con buena musica y amigos. Yo llevaba una pollera de gasa negra blanca y celeste metalizado, con una basica negra, unos zapatos y cartera balncos haciendo juego. Estaba muy bien maquillada y llevaba la cabellera suelta y llena de mis ondas naturales, casi rulos.
Recuerdo qe antes de ir a la previa en lo de C habia intentado dormir un par de horas, pero me resulto totalmente imposible, toda la adrenalina de verlo esa noche no me dejaba descansar. Cuando estabamos camino al boliche un amigo (mi qerido secretito jaja) me habia mandado un mensaje al movil, para saber si iva a ir o si habia cambiado de planes, no conteste jajaj qe se joda por no responder nunca, ademas no me lo habia mandado de su movil, lo cual ahora qe lo pienso me parece un tanto raro...
Al llegar lo vi al instante jajaja estaba con una remera roja y esos rulos qe tanto me gustaban cuando tenia el pelo corto, me saludo con una gran sonrisa y pregunto por su mensaje a lo cual respondi con un exgtraño qe mensaje? jajaja como lo qiero ~ todavia me cuesta creer qe hoy estubimos toda la siesta hablando boludeces y jugando a las damas jajaj
Volviendo a la fiesta, dos minutos despues te vi, tan lindo como cada ves qe saliamos, llevabas una camisita a rayas y unos pantalones blancos si no me eqivoco. Debo admitir qe no me sorprendio qe las unicas palabras qe cruzamos en toda la noche fue hola, como andas? y la fiesta siguio su curso, como debio: buena musica, buen lugar, buena gente. A pesar del sofocante calor puedo decir qe fue de las mejores salidas qe he tenido, me dieron ganas de volver a ir, de repetir la misma salida, pero con distinta gente. Seria lo unico qe cambiaria...
Todo iva bien, era una fiesta más.. hasta qe te vi, con otra muchacha. Te veias empeñado a conseguir un beso de su parte, mientras qe en la cara de ella solo veia amargura ¬ debido a su expresion no me preocupe, pero ni pienses qe deje de mirarte, ella se encontraba en zona de peligro en lo qe a mi se refiere. Tenía toda la razon del mundo en desconfiar, terminaron llendo a quien sabe donde a hacer lo qe tanto me temia...
Sé qe decir qe pude escuchar caerse el mundo a mi alrededor es pura exageracion, pero qe senti una fuerte puñalada en el pecho, no lo és. Pude sentir como las lágrimas trataban de salir, pero me reusaba a mostrarme débil en aquel lugar. En ese momento me encontraba con E, sin ella me hubiese desmoronado completamente. Su gran solución para mi estado fue un tanto obvia para mi : Bailar como si el mundo se acabara mañana, como si nadie más te estubiera mirando, como si todo importara un bledo y a tí todo te resbalara.
Así fue como logré estar bien, por lo menos hasta volver a mi casa y darme cuenta de todo lo qe habia pasado, ya me encontraba sola, me volví tremendamente débil, salí de ese caparazón de la vida cotidiana, y deje aslir todo ese dolor qe tenia guardado en el pecho. Llore, llore, y llore hasta no poder mas. Te maldije como si realmente ya no te qisiera, no hago más qe preguntarme porqe esa noche, y porqe mierda te tuve qe ver.

No interesa cuantas veces me diga qe ya fuiste, sé bien qe no qiero volverte a ver, pero no por estar enojada, sino qe me siento una tremenda idiota por pensar qe serias diferente, por pensar qe una vez qe salieramos todos no pasaria nada, por ilusionarme y pensar qe al menos bailariamos juntos una vez, una cancion, un estribillo... Aún duele, todabia siento qe tengo mucho por llorar, mucho por descargar, y puede qe tal vez cuando me veas te sorprendas, pero yo no qiero. No qiero verte, temo perderte pero, Odio sufrir. No temo a lo desconocido, sino al dolor qe trae lo cotidiano

¿Donde están esas amigas en las qe podias confiar sin temor a qe metan la pata?
¿Donde qedaron esas con la qe siempre dijiste nunca vamos a pelear por un vago?
¿Donde quedo la libre expresion, el poder expresarse sin temor a lo qe digan terceros?
¿Porqe cuando crecemos cambia todo?

Tiempo, deja de volar.

Vida, frenate un cachito.

Muerte, nunca llegues.

Amiga, qe lastima qe cambiaste.

Amor, SIEMPRE la cagas.

Muero por escribirte algo, cualqier cosa qe te diria si pudiera alguna vez. Pero simplemente las palabras no qieren salir, siento qe desean ser mías hasta el día qe tú también lo seas ♥

¿Será una oportunidad o sólo un día más?

Mañana salimos a bailar, estoy muy ansiosa, nose qe pasara, o si realmente pasara algo. No unico qe espero es qe no beba de más, y no qedarme sola. Tengo la gran suerte de ser de esas minas qe segun todos esta todo bien pero cuando se tienen qe ir a qien sabe donde... digamos qe no soy la primera opcion.
Hare lo posible por no qedarme sola, y no me pienso pasar la fiesta entera tratando de qe bailes conmigo. No soy de esas. Una fiesta es fiesta cuando hay buena musica y gente con qien disfrutarla bailando. Nada de borracheras o andar de ligerita por ahí. Eso no es para mi.

Por desgracia mi primer beso, ese qe estaba guardando para esa persona especial, como cualquier niñita peqeña, se lo di a un idiota qe aparentemente tenia novia luego de besarnos, lo peor es qe no admitio su error. ¡ Maldito bastardo ! Inventaste qe habias tomado esa noche... ¿por qe no te matás? ¿Porqe rayos mientes? Te mandaste una, ¡ hacete responsable ! No me arrepiento, siento qe ahora al menos tengo algo de experiencia (aunqe un beso no sea mucho jajaj ). Además tuve la suerte de no engancharme con el y por eso doy gracias al cielo. De más está decir qe si puediera volver el tiempo atrás haria las cosas diferentes. No te lo habria dado. Ahora me compre Raid, para cuando te vuelva a ver.

Es increible lo imprescindible qe te volviste para mi, pero sé qe todavia me falta mucho por recorrer para llegar a ti :(

Hoy lo volvi a ver, todo es como si nada. Casi. Lo noté un poco distante pero que se supone qe haga, en cierto modo lo entiendo. Desconozco mi reaccionar a tal noticia viniendo de un amigo; pero sin importar como no pienso perder la esperanza, en una de esas lo termino enamorando.
No sé si su enojo provenia del hecho de que estubo quien sabe cuanto tiempo esperando a ser atendido en la puerta, o por el ruido insoportable que causaba una amiga qe se encontraba en casa. Eso ya no interesa, lo importante es qe seguro mañana lo veo, y si no llega a ser asi nos veremos el viernes. Adoro poder verlo siempre, aunqe no hablemos casi el hecho de tenerlo cerca me hace bien.
Podemos ir bien de a poco si asi se te apetece, no tengo ningun apuro, es más, me parece mejor. Pero trata de no aburrirme, o cansarme. Histeriqueame un poco, dime algo lindo de vez en cuando y se como eres. No preciso mas. Aunqe he de admitir que no me gustas mucho cuando estás asi conmigo, si hay algo qe me cuesta es abrirme a la gente, y estoy intentando abrirme contigo. Pero siendome distante sólo me alejas :(
Puede qe no sea esa tu intención pero necesito decirlo, y como no puedo lo escribo. Escribir es algo que me encanta y mucha más cuando es para descargarme pero últimamente eres tu mi único pensar, mi duda y mi felicidad. Quiero qe seas feliz, si no se me llegara a dar la posibilidad de tener algo contigo tratare de no sufrir, de qe nunca te enteres para qe no te sientas mal, sé qe eres una buena persona. Pero por lo qe más qieras en este mundo jamás permitas qe alguien qe no valga la pena te haga sufrir, llorar, y si ya lo hiso recuerda: no vale la pena, podra ser buena persona/amistad/loqe sea, pero te hiso daño y eso ya no la hace tan buena para ti.

Se qe en verdad no sabes lo qe yo siento, pero no te das idea de lo feliz qe soy sabiendo qe tu estas conmigo. Cada dia aumentas mi necesidad de qererte a mi lado, pero a la vez temo qe sea solo algo pasajero. No permitas qe esto sea un amor de verano.

Nuevo día ~

La gente suele dcir que cada día puede llegar a ser mucho mejor que el anterior, por eso cuando se despiertan suelen decir hoy es otro día ☺ con mucha alegría y ganas de empezar a planear todo lo qe haran durante el día.. Aunque parezca mentira realmete funciona. A mí me paso.

Después de esa horroroza tarde, llegue toda mojada a mi casa. Tuve la suerte de que mis padres habian salido junto con mis hermanos por lo que tenia toda la casa para mi, asi que subi a mi habitación, me saque toda la ropa mojada, cogí el piyama y me fui a dar una ducha. Necesitaba tranqilizarme un poco y nada me tranqiliza más que una buena ducha caliente.
Sentía como el agua recorria mi cuerpo desnudo, trataba de no pensar en nada, de poner la mente en blanco pero no podia. Todavia sentia como sus palabras me rompian el corazon en miles de pedacitos.
-Como una amiga, sólo eso.- murmuraba entre lágrimas que se mezclaban con el agua qe salia mientras trataba de lavarme el cabello. De repente escucho qe alguien entra en la casa, me decidi a salir de la ducha y ver si mis padres habian traido la cena.
La verdad no sabia si para bien o para mal, habian llegado hiper cansados de su viaje, por lo que me dijeron qe me cocinase lo qe qisiera, qe ellos se ivan a dormir, y qe mis hermanos se encontraban con mis abuelos, que pasarian un tiempo en casa de ellos. Afortunadamente, cocinar me ayuda muchisimo a liberarme del stress, asiqe ni lo dude. Me prepare unas hamburguesas con pure, y mientras se cocinaba todo iva preparando unas ricas galletitas caseras para luego ver una peli.
La cena fue de lo más tranqui, nadie qe me molestara, nadie con qien pelear, nadie a quien preguntarle si estaba bien el hecho de qe me sintiera tan basura. No podia dejar de pensar qe por atolondrada habia aruinado una de las mejores amistades qe en la vida habia tenido con un vago.
En fin, de no haber sido por esa horrible tarde, todo mi dia hubiera sido perfecto. Pero bueno, ya saben lo qe dicen: Mañana será otro día, y no pienso dejar qe una caida, me aleje de él...